Книга Пелт Нэнси Ван "Мы только начинаем". Глава 1.

         
Самое начало отношений - свидания. Как правильно себя вести вести, как понять на этапе свиданий, какие будут дальнейшие отношения и многое другое.

           Как правило, большинство неудачных браков - это следствие ошибок в период свиданий.

           Как избежать разочарования? Что определяет удачный выбор спутника жизни? В каком возрасте лучше всего вступать в брак? Что делает пары счастливыми? В этой книге молодые найдут ответы на беспокоящие их вопросы.

Эта книга дает вполне реалистичные практические советы и рекомендации парам, которые захотят изучить их.

      Стиль, в котором выдержана книга, и тонкое понимание автором жизни и проблем, связанных с браком, пожалуй, не оставят равнодушными ни молодежь, которая прочтет ее самостоятельно, ни преподавателей, которые могут использовать ее как пособие на своих занятиях.

        Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» и почувствовавшие, насколько увереннее они подходят к браку, захотят теперь обратиться и к литературе, которая рассматривает проблемы, возникающие, когда свадебная церемония уже позади.

X. Норман Райт

Слово к молодым читателям

         На прошлой неделе мы с Гарри вели семинар для учащихся средней школы по проблемам добрачных отношений. Целых четыре дня мы беседовали в школьном городке со множеством подростков: с девушкой, которой помогали разобраться в том, кого же из двух парней она любит; с темнокожим парнем, обеспокоенным тем, что его отношения с белой девушкой стали слишком серьезными; с семнадцатилетней студенткой, сгоравшей от ревности, стоило ей только увидеть, что ее друг разговаривает с другой девушкой; с молодой парой, уже два года поддерживающей прочные отношения и до сих пор не решившей, могут ли они иметь свидания с кем-то еще, пока не вступили в брак; с семнадцатилетней девушкой, всего две недели назад сделавшей аборт и понимающей, что этот аборт первый, но далеко не последний. Множество подростков спрашивали о свиданиях, о разрыве отношений и о том, как узнать ее, настоящую любовь.

        Вопросы, вопросы, вопросы... Тысячи вопросов. И каждый ответ должен помочь в каждой конкретной ситуации. По сравнению с прошлым сегодняшние свидания молодых превратились в проблему. Каждая пара живет и хочет выжить под давлением массы обстоятельств. С кем могут посоветоваться молодые? Недавно, придя за покупками в Книжный центр Фресно, я услышала, как одна женщина спрашивает у клерка, нет ли у них какой-нибудь книги о проблемах свиданий. Она искала подарок сыну своей подруги. Покачав головой, клерк извинился, так как не смог ничего предложить ей на эту тему.

        Прежде чем начать эту книгу, я решила, что уточню свои координаты, если выясню, что именно и что больше всего беспокоит вас в ухаживании, в свиданиях, какие вопросы возникают перед вами чаще всего. Я провела анонимный опрос сотен подростков. Мне не хотелось затрагивать в книге вопросы, не интересующие вас! Именно поэтому она освещает те стороны жизни, с которыми вы столкнулись на практике и которые вас заинтересовали.

        Как специалист в области брака я ежедневно сталкиваюсь с этими проблемами. О, сколько этих разочарованных пар, страдающих от душевной боли и обид! Мечты их о счастливом браке разбились о реальность. Число разводов с каждым годом неуклонно растет. И все же некоторые из нас всерьез пытаются помочь молодым, желая приучить их обдумывать каждый шаг во время свиданий в пору влюбленности.

       Усилия общества тоже направлены на то, чтобы спасти браки, повисшие на краю бракоразводной пропасти. Но, вытаскивая из бездны одни, мы с отчаянием наблюдаем, как множество других рушатся, рушатся, рушатся!

        Я хочу возвысить свой голос до протеста против того скороспелого, бездумного заключения браков, какое практикуется сегодня почти во всем мире. В этой книге вам предлагается план во избежание ошибок, совершенных тысячами тысяч до вас. Опираясь на свои собственные знания того, что способствует успеху в супружеской жизни, а также на опыт других авторитетных людей, я рассматривала каждый вопрос, знание которого считала жизненно необходимым для ваших будущих добрачных отношений.

         Мне хотелось подать информацию в свободной, откровенной манере, чтобы помочь вам сделать разумный выбор за время свиданий. И когда в поле вашего зрения останется «единственный», тот, кто «всерьез и навечно», мне хотелось бы, чтобы любой сигнал о грозящей катастрофе вы могли распознать как можно раньше, чтобы избежать крушения. Сегодня у нас вполне достаточно интеллекта для того, чтобы послать человека на Луну или запустить в космос аппарат, способный вывести на заданную орбиту и возвратить обратно космический корабль, сведя на нет возможность неудачи. И, думается, план поведения в добрачный период, план, значительно снижающий уровень риска пар, готовящихся к свадьбе, составить нам вполне по силам.

        В книге дано максимально возможное количество советов, относящихся к свиданиям и браку. Если, работая над книгой, вы будете внимательно выполнять упражнения, то сможете оценить себя. Каждому молодому человеку я настоятельно рекомендую иметь эту книгу, чтобы каждый из вас внимательно, с молитвой в сердце читал ее и размышлял над тем, чего же он или она ждет от каждого свидания.

          По сути, большинство неудавшихся браков — это следствие ошибок в период свиданий. Я не хочу, чтобы вас постигла подобная участь. Молюсь о том, чтобы с помощью этой книги вы заглянули в лицо реальности прежде, чем вступите в брак.

Глава 1. Трамплин

      Чего ждут от брака муж и жена. — Шансы на успешный брак. — Почему браки бывают неудачными. — К браку следует серьезно готовиться.

       

       Молодая пара, пришедшая на консультацию к специалисту по вопросам семьи и брака, не отметила еще и года со дня своей свадьбы, но молодожены уже успели понять, что их ссоры становятся привычкой. Всего восемь месяцев отделяют ослепительную девятнадцатилетнюю невесту от сегодняшней тщетно скрывающей свои слезы женщины.

     «Замужество оказалось совсем не таким, каким я его пред­ставляла», — всхлипывала Шерон.

       Роджер, ее муж, тоже нервничал и казался обиженным. «Ше­рон после свадьбы как-то сразу изменилась, — произнес он обескураженно. — До свадьбы мы понимали друг друга, могли говорить обо всем на свете, но как только вернулись из свадебного путешествия, все резко изменилось. Я пытался обсудить это с ней, но она и слушать не хочет. Ни о каких изменениях в нашей жизни нельзя и речь завести. Я тоже как-то иначе себе представлял нашу жизнь. Кто же нам теперь поможет?»

         Так что же разрушило мечты этой юной пары? До свадьбы у каждого из них было свое представление о супружеской жизни. Роджер видел себя в роли надежного мужа — главы семьи. Его воображение рисовало сплошные сцены любви. Он мечтал о наслаждении и удовлетворении, которые, полагал он, таятся в браке. Многократно в своем воображении он представлял себе все эти сцены. И как только Роджер произнес слово «согласен», он стал играть давным-давно отрепетированную роль.

           В его сценарии была любимая жена, на роль которой он выбрал Шерон. Но ей-то не был известен сценарий Роджера. Поэтому роли, которую он ей поручил, Шерон не знала. Она вживалась в образ иного персонажа — вовсе не из спектакля Родже­ра. Естественно, ее сценарий сильно отличался, ведь написал его кто-то другой, а вовсе не Роджер — он состоял из массы вос­поминаний раннего детства вплоть до сегодняшних дней.

          Отец Роджера придерживался старых традиций и безраз­дельно властвовал в доме. Мать беспрекословно подчинялась отцу и оказалась под пятой мужа. Роджер с братьями быстро усвоили, что если мать их наказывает, то отец, становясь на их сторону, может вполне надежно их защитить. И если иногда она набиралась смелости возразить отцу, то ему достаточно было хмуро покоситься в ее сторону и сказать: «Давай не будем больше об этом». И она замолкала.

         Таков был сценарий Роджера, сценарий, с которым он накрепко сжился за двадцать лет. Он внимательно изучал жизнь женатых мужчин и после вступления в брак стремился во всем походить на них. И вот он на сцене, но... провалил премьеру.

        И много чего еще другого повлияло на представления Род­жера о браке. Телевидение и книги, его дяди, учителя, церковь и т. д. Всю жизнь он непроизвольно накапливал сведения о том, каким должен быть супруг. Одновременно у него сложилась ясная картина и того, как должна вести себя его жена. Но, высокая и стройная, Шерон соответствовала его идеалу лишь внешне. Ослепленный страстью, он не разглядел иных, существенных различий.

         Шерон тоже всегда мечтала о роли жены, но не о такой, что досталась матери Роджера! Шерон росла не в такой семье. Ее мать была полной противоположностью матери Роджера. Опытная хозяйка в доме, она еще имела и работу, которой посвящала часть своего дня. Отец полностью доверил ей дом и детей, решив, что ему самому достаточно зарабатывать деньги, так чтобы это не мешало заниматься спортом и проектированием в сфере сервиса. Шерон добросовестно заучивала свою роль. И вот у нее свой дом, она твердо знает, какой должна быть настоящая жена и что от нее требуется. До замужества она ничуть не сомневалась, что будет блистать в роли царицы дома. Она всем докажет это! Но вот случай представился, и... Шерон потерпела чуть ли не полное фиаско. Нежелание Роджера быть таким, каким представлялся ей добропорядочный супруг, осложняло ситуацию. «Чего бы я ни делала, все его раздражает, — вытирая слезы, недоумевала Шерон. — Все я должна делать по его указке. До свадьбы он таким не был».

       Конечно, до брака Роджер таким не был, ведь тогда он еще не играл роли мужа. Он потрясающе играл роль возлюбленно­го. А в тот торжественный день в церкви роль возлюбленного он сменил на роль супруга. И вот в полном отчаянии он все же старается сыграть давно заученную роль, которую нигде, кроме как в собственном воображении, не играл.

        Целых восемь месяцев Роджер и Шерон консультировались со специалистами, пытаясь устранить то, что они называли не­совместимостью. Несовместимость! Любая супружеская пара может оказаться несовместимой, если один не захочет понимать другого. С молодыми сплошь и рядом именно так и случается. Они не умеют встречаться, ухаживать да и выбрать себе пару. Знания, которые у них есть, — это жалкие крохи. Набивая себе шишки, надеясь, мечтая и молясь, чтобы все как-нибудь обошлось, — вот всего лишь то, на что они способны.

       Но разве это нормальная картина? Вот и выходит, что Роджер и Шерон неверно относились друг к другу. И не было у них никакой несовместимости. У них было незнание! Они шли к свадьбе, глядя на все сквозь призму романтической идиллии, какой им виделась их совместная жизнь. И за все это время они даже не поинтересовались друг у друга, каким видится каждому из них счастливый брак и что они должны сделать для его достижения.

        Количество успешных браков с каждым годом все более уменьшается. Каждый третий брак в США рушится в первое же десятилетие. К моменту написания этой книги нацио­нальный показатель разводов после первого брака составлял около 41 процента, и тенденция к росту этой цифры просле­живается во всем мире. Так что едва ли Соединенные Штаты являются мировым лидером по числу расторгнутых браков. Картина с повторными браками не лучше: более 60 процентов из них заканчивается разводом.

        Но высок не только процент разводов. Большинство супругов уже через несколько лет совместной жизни скорее разоча­рованы, нежели удовлетворены своим браком.

        Подобная информация в начале книги, посвященной свиданиям, ухаживаниям и браку, может показаться несколько странной. Но смотреть правде в лицо, по-моему, полезно. Последние двенадцать лет я трачу массу времени на молодоженов, оказавшихся в сложнейших ситуациях. Мне прекрасно известны почти все западни супружества, и все же это не настроило меня против брака, а побудило написать книгу. И я вручаю ее тем серьезным юношам и девушкам, которые не хотели бы угодить в подобные ловушки. Вы будете сполна вознаграждены, если с умом подойдете к заключению этого изумительного брачного союза.

          Так почему же распадаются многие браки? Причин тому достаточно, но главная — слабая подготовка. Когда я занимаюсь парами, супружеская жизнь которых под угрозой, меня одолевают сочувствие и досада. Сочувствие — потому что они не имеют даже представления о том, что же нужно, чтобы их брак стал счастливым. Досадно же из-за их полного неведения сложности этой задачи вообще. Когда я думаю об обществен­ном благодушии, которое позволяет процветать такому невежеству, меня ужасает мысль о том, сколько еще жизней будет исковеркано, пока что-то не изменится.

        Благодаря нашей системе образования мы прекрасно ори­ентируемся, например, в вопросах законодательства или в выборе профессии, так что с этим у нас все в порядке. Мы наслышаны о ценностях, нравственных критериях и идеалах  наших семей. С помощью церкви мы постигаем суть жизни. Но к созданию семьи, рождению детей наша молодежь приходит совершенно неподготовленной.

             Каждая пара должна рассматривать брак как цель очень трудную, но достижимую. Если вы безвольно, как бы по течению скользите к браку, наивно полагая, что вечное блаженство, которого вы до сих пор искали, заключено в нем, — вы не реалист. Если вы думаете: «Наша любовь позаботится обо всем, с чем бы мы ни столкнулись в жизни», это опасная философия! А если вы возразите: «Да полно вам! Какой еще брак!? Просто хочется погулять, слегка развлечься», то вы, оказывается, еще такой несмышленыш, и где уж вам понять, что уже первое свидание есть первая ступень к браку. Ведь невозможно вступить в брак с тем, с кем никогда не встречался.

         И чтобы извлечь из брака всю ту радость, которая в нем заключена, вам придется добывать знания и, вооружившись терпением, созревать для этого счастья. Поддержка и руководство опытного человека были бы тоже не лишни.

        Педагог доктор Р. Р. Биц, просматривая бюллетень колледжа, обнаружил огромное количество курсов, на которые могли бы поступить учащиеся. Список этот включал в себя широчайший спектр тем — от топологии до маммологии. Из 844 перечисленных курсов всего лишь десять были хоть как-то связаны с проблемами семьи, но ни один из них не был в числе дисциплин обязательных. И доктор Биц подумал: «Сколько же наших молодых людей посещают колледж, чтобы изучить по­вадки крыс или ящериц, но ничего не знают о поведении двух людей, называемых "муж" и "жена".

        А еще кто-то верно подметил, что наши дети ходят к школу целых десять, а то и пятнадцать лет, но ничему, кроме умения выбрать профессию, не могут научиться, а уж область брака -более обширная, чем любая профессия, — покрыта мраком бес­просветным.

            Ни один человек не должен вступать в брак, не изучив перед этим всесторонне вопросы супружеской жизни и те проблемы, что возникают между людьми, готовящимися вступить в брак. Возможно, это и не сдержит волну разводов, зах­лестнувшую весь мир, но по крайней мере положит начало мышлению в правильном направлении. 

      Просматривая литературу, посвященную добрачным отношениям, я обнаружила, что большинство авторов практически не касаются именно того, о чем хотели бы узнать молодые. Припоминаю, что и я, еще подростком, читала что-то на эту тему. Из той книги мне с трудом удалось выудить два-три факта, не больше. И чтобы найти недостающее, мне пришлось процедить океан преснятины и скуки, то бишь литературы. 

       А как много таких книг! Возможно, поэтому подростки по­чти и не обращаются к подобной литературе. Я надеюсь, что моя книга исчерпывающе ответит на все вопросы, волнующие нынешнее молодое поколение. Чтобы быть уверенной в том, что я могу решить поставленную задачу, я провела анкетиро­вание на эту тему среди учащихся нескольких средних школ и колледжей. В книге я часто буду ссылаться на результаты оп­роса. Не единожды я предоставлю слово и самим юношам и девушкам, ибо если уж они и скажут об этом что-то, то не в бровь, а в глаз.